Teljes verzió megtekintése : Viccek, poénok
Adventurer
2011-01-20, 16:12
Na hát nekem van 4-5 vicc könyvem úgyhogy ez a topic csurig lesz :D
Azt nem garantálom hogy nevetni fogtok
Caucescue álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
-Örülne, hogy ha meghalna Caucescue?
-Persze!
-És elmenne a temetésére tapsolni?
-Természetesen!
-És rátojna a sírjára?
-Azt már nem!
-Miért?
-Mert utálom a sorban állást.
-Mi a közös a lekvárban és a nőben?
-...
-Hogy mind kettő ragad a nudlira :D
-Mi a közös a nőben és a tornádóban?
-...
-Amikor jön, forró, nedves és ellenálhatatlan. Amikor megy, viszi a kocsit, a házat, a nyaralót.
Caroline
2011-01-23, 18:27
-Mi az piros és minden hónapban megjön?
-???
-Munkamániás télapó.:)
-Mi az apácák fizetése?
-???
-a rendes havi, meg ami a papoktól befolyik.
nekem is van kb 4-5 vicckönyvem meg egy nagy amiben több mint 1000 vicc van írok ki belőle.
Nekem nincs vicckönyvem, de egy-kettő viccet tudok fejből. :D
Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol.
Mi az ami jobb a smacizásnál?
A smedvézés.
- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
Néhány dolog, amit a „Helyszínelők” nélkül soha nem tudnánk meg:
- Minden város rendőrkapitányságának van egy speciális nyomozócsapata.
- A csapatokban mindig van egy-két ember, akik ugyan szerelmesek egymásba, de letagadják.
- Őrült gyilkos után legtöbbször, csak Halloweenkor lehet nyomozni, lehetőség szerint álruhában.
- A rendőrfőnök sosem rúgja ki a szabálytalan rendőröket, csak kiosztja őket, majd dühöngve elvonul.
- Ha új takarítószemélyzet érkezik a kapitányságra, az biztosan beépített ember.
- A csapatokban mindig van egy különleges képességekkel bíró ember, és bár soha nem hiszi senki el amit mond, végül mindig neki lesz igaza.
- Az ezredforduló óta mindenkit mumifikálnak, ledobnak hídról, feldarabolnak, az egyszerű késelés vagy lövöldözés már kiment a divatból.
- Ha a csapat belefut valami igazán veszélyes ügybe, a főnök mindig új embereknek adja azt, kicseszésből.
- Kizárólag este tudnak érdemben nyomozni az egységek, jóllehet, egész nap rohangálnak, vagy az irodában ülnek.
- Autós üldözésnél mindig annak a nyomozónak törik össze a kocsija, aki az epizód elején újat vett.
- A nyomozók általában magányosan élnek, de van egy húguk/nővérük akinek kisgyereke van, így alkalomadtán van kit elrabolni a rossz fiúknak.
- Ha randizni megy az egyedülálló nyomozó, tök véletlenül összefut a munkatársaival, akik másnap tuti végig szívatják.
- Ha valakinek emlékezetkiesése van a csapatban, semmi baj, hiszen emlékei úgyis éppen akkor térnek vissza, mikor amúgy is szükség van rá.
- Bár a csapatban mindenki ismer mindenkit, a idővel mégis kiderül hogy mindvégig volt köztük egy tégla.
- Ha egy csapat túl eredményes és netán a főnökük is jó fej, váratlanul kapnak egy „genyát” fentebbről, aki szemmel tarthatja őket. Ráadásul általában ez a rosszfiúk embere, a kormányzatból. Ez azonban senkit se zavarjon, az évad végén úgyis meghal.
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kis indiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél.
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat:
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát. Elküldik ismét. Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják! :D:D
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám! :D:D
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...:D
- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
- Az egész országban le vannak fektetve. :D
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn! :D:D:D:D
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.:D:D:D
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet... :D
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?":jumper:
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=O9nychZWTds
http://www.youtube.com/watch?v=J8nxROYrlnQ&feature=related:D
Oké... nos beszeretném mutatni az iskolánk kultúrmajmait XD ilyet nem szokás kirakni, na de mi kitaláltunk annyi beszólást, szóval olvassátok (tudom hogy a nevek nem mondanak sokat, de azért vicces)
CSAK SAJÁT FELELŐSSÉGRE
*az Ádám lökte a Mátét; a Máté az Eszot;, így az Eszo meg engem... a fiúk le akartak tolni minket a padról, csakhogy ott volt egy csomó táska, meg mi sem hagyjuk magunkat*
Ádám: Akartok még egy menetet?
Dodó: Mi van ti már menetekről beszélgetek?
Bex: Hát most nem én tehetek róla, ha tolnak!
Eszo: És még én is rád nehezedek....
Laura: apró sziklákra tört a szíve...
Imi: oviba kajak azér hívták be apum mer lehúzkodtam a lányok bugyiját..
Laura: te péniszidon (poszeidónból)
Bex: Bözsi (ofő) is tudja h az Imi is egy fess fiatalember...
Bex: önnek egy értesítése érkezett. Beatrix Vig küldött önnek egy fiatal sunát.
Krisz: Dórinak szőrösebb a keze mint nekem.
Dóri: mert te nem vagy igazi férfi! xDD
Bea: hülye vagyok nem túrista.
Brigi: te esztelen sózott párosujjú hering chios zacsiban
Kata: azt a **** el kell húzni?
Bélabá: nade Kata....te ****t szoktál húzni?
Laura: am margitnéni (föci tanárnő 50-es éveiben) nem is ráncos.
Kata: ja nem úgy mint te. tiszta ránc vagy. nem használt a botox kezelés mi? >.<
Bea: viziszöcske.
Imi: milyen??
Bea: pont olyan mint te. nagy fej. kifejezéstelen arc. idióta haj.. xdd
Bea: öcsém egy szál pöcsben rohangál otthon.
O.o
én az osztályom "belügyeit" megtartom magamnak... LOL
az utolsón én meghaltam vááááá :vlol:
Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
hát igen, én nyitottabb vagyok xD úgy sem tudjátok itt kik azok, de legalább felderítek pár embert :thumb:
amúgy ha van rá igény, rakok még fel :) az osztálytársnőm aki az összeset felírta hetedik óta a 94.-dik oldalán tart... szóval van miből szemezgetni ;)
Tök jó ez a betörésvédelmi cucc XD esküszöm kirakok párat xDDDD
http://www.youtube.com/watch?v=p0TkYEDaRXk xDDD
http://www.youtube.com/watch?v=kelUuMpgPFY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=K8Qgbl7xWa0&feature=related
látom te a norvég csirke imádat-korszakodban vagy.
és pár hete voltam abban:vlol: megunhatalan videók. tökély. imádoma poénjait.
EAT DOG FOOD.
Unoka megkérdezi a nagymamától:
- Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető?
- A nagymama homlokára csap:
- Te jó Isten!Tudtam hogy valamit el felejtettem! El dobja a kötőtűket és rohan a padlásra egy poros szekrényhez, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.:D
:clown: a nagyi szeretője:D
:clown: a nagyi szeretője:D
Jah:D Kacsa valld be te is ott rejtegeted:clown:
nekem több is van. az ágy alatt, a TV mögött, és nem utolsó sorban a WC-kefe gyűjteméynemtől jobbra.:)
akkor szép hullaházad lehet :)
hát van az úúúúgy xD
tudom, hogy nem kértétek, de még egy vicc áradat a tollunkból :D annyi különbséggel, hogy ezek a legelsők, még 7.-dikből
Ismét CSAK SAJÁT FELELŐSSÉGRE
*tesin: kosárlabda meccs közepén*
Bea: Állj! Elhagyott a Jedi erőm!
Máté: Vigyázzatok Erzsi néni (ofő) figyel minket!
Laura: Jajjj!
Kata Iminek: Most ne fogdossál!!! (amúgy sose szokta de mindegy....)
Zozi: Dorina nem fogsz kikerülni a falra
Dodó: Hát nem
Zozi: Akkor lógjunk együtt!
Fülöp bá: Fiúk, hol a labda?
Laura: De mi lányok vagyunk!
Erzsi néni: Valami hangokat adsz ki a szádon.
Zozi: Aki be megy a házunkba az nem jön ki onnan élve, még én se.
Eszo: A fejedet nem tudnád behúzni a nyakad alá?
Bex: Ez kinek a kabátja?
Bea: Az enyém te hülye! *hatásszünet* Ja nem az rajtam van.
Julika néni: Gyerekek, én mással elégítem ki magam. (khm... igen jól olvastátok xD)
Imi: Ne csináld!
Kata: Mit?
Imi: Ne gondolkozz... nem áll jól.
Krisztián: Erzsi néni! Egy nemi szerv van a padon! (rajzolt...)
Judit néni: Ne ezen törd az agyadat!
És a végére egy hosszabb, hogy bebizonyítsam mennyire képben vagyunk xDD
Kata: Ez olyan mint Bill Gates!
Bex: De hülye vagy!
Kata: De ki is az a Bill Gates?
Bex: A Green Day énekese
Kata: Te hülye az Billie Joe
Bex: Jaaaaa.... tényleg
Kata: Nem valami terrorista?
Bex: Az Binladen te nagyon hülye!
Imi: Ti idióták az a Nemzet aranyában egy kincsvadász!
(nos igen... Bill Gates a Microsoft tulajdonosa)
Petya a Lara Fan
2011-03-02, 13:52
Úúúú ezen szakadtam:
Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?
:vlol: :vlol: :vlol:
Petya, ez nem nehéz kérdés.
Minden bizonnyal 21 Barkas hoz annyi krokodilt. Hogy miért? Mert fordított arányosság van a feladatban, mivel ugyebár a birkák közül 3-man elpusztultak az új NIVEA kenőcsüktől, mert glicerin helyett nitro-glicerint raktak bele. Ebből következik az, hogy Egyiptomban a piramisok hirtelen átmentek Amazóniába, és súlyosan fogynak az esőerdők. Csak az a gond, hogy a krokodil samponja már nem bír üvölteni, így újra kellene gondolni az egész feladatot.
Petya a Lara Fan
2011-03-02, 17:49
Petya, ez nem nehéz kérdés.
Minden bizonnyal 21 Barkas hoz annyi krokodilt. Hogy miért? Mert fordított arányosság van a feladatban, mivel ugyebár a birkák közül 3-man elpusztultak az új NIVEA kenőcsüktől, mert glicerin helyett nitro-glicerint raktak bele. Ebből következik az, hogy Egyiptomban a piramisok hirtelen átmentek Amazóniába, és súlyosan fogynak az esőerdők. Csak az a gond, hogy a krokodil samponja már nem bír üvölteni, így újra kellene gondolni az egész feladatot.
:D Jajj ezen is jót szakadtam. :vlol: :vlol: :vlol:
Na de akkor mi van a lekváros grillsütőkkel? :D :vlol:
Azok? Fáznak, és elköltöztek Amazóniába, csakhogy piramis-fóbiájuk van, így halálos pestis ütött ki.
Petya a Lara Fan
2011-03-02, 17:53
Azok? Fáznak, és elköltöztek Amazóniába, csakhogy piramis-fóbiájuk van, így halálos pestis ütött ki.
Ahha. Mindent értek. :D
XDXDXD
na ezen leakadtam:vlol::vlol::vlol::vlol:
XD
http://www.imgplace.com/img845/2677/77tumblrl8pk6dcph51qa4p.th.png (http://www.imgplace.com/viewimg845/2677/77tumblrl8pk6dcph51qa4p.png)
http://FuckYeahGyik.com - xD
Kész vagyok. Ez az ember egyszerűen zseniális.
http://www.youtube.com/watch?v=awABFkIWQEQ
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
XD
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
- ???
- Rajzszög.
:vlol::vlol::vlol::vlol:
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
- Elment az életkedvem uram!
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.
- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
:jumper::jumper::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlo l::vlol:
itt sok jo viccet lehet találni:D
http://www.viccesviccek.hu/
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
- ???
- Rajzszög.
:vlol::vlol::vlol::vlol:
ezt nem értem. etóp? az mi? amúgy sejtem, azt akarod mondani, hogy etióp. de tovább nem jutok.
jAAAAAAAAAJ ÉRTEM XDXDXD szegény etióp nagyon sovány xDDDD leesett.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f*szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a f*szával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.
ÚÚÚÚÚÚÚÚRSITEEEN XDXDXD ez beteg XDXDXD:thumb::thumb:
jUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUJ XDXDXDXDXDXD imádom az ilyen disznó vicceket. ha mást nem, legalább privátba küldj nekem ilyeneket, de sztem ide is jöhetnek, ha esetleg durvábbak, akkor cenzúrázd. come on, trfan:cool:
Rendben Kacsa mindjárt jövök :D
Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát! xDDDDD
Piroska megy az erdőben. Előlép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megb@ssz@ mégegyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkas a héten.
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
xDDD a Piroskás meg a szexboltos nagyon jó:clown::jumper:
Arról a rágógumis számról eszembe jutott 1 vicc:
1 fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
-Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem 1 csomag ízesített kotont, egymás után felhúzum őket, neked meg ki kel találnod, milyen ízüek.
-Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:
-Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- Várd már meg, amíg felhúzom!
-Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- Várd már meg, amíg felhúzom!
xDDD :vlol:
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
Egy nő zuhan le a 10 emeletes épületről.
A 7.emeleten elkapja őt egy ember.
Megkérdi a nőtől: Kefélsz velem?
A nő: Nem, Hogy képzeli????
Erre a pali elengedi a nőt mérgében.
A csajt elkapja valaki az 5.emeleten.
Megkérdi a csajt: Szopsz?
Erre a nő: Nem, mit képzel maga????
Erre ez a pali is elengedi a csajt.
A nőnek ismét szerencséje van mert a 3.emeleten ismét elkapja őt egy pasi.
A csaj rémülten, mondja rögtön: Szopok is és kefélek is!!!
Erre a pali: Fúj k*rva!
És elengedi a csajt.
Szerelmes kisleány kérdezgeti a családját:
- Mit húzzak fel ma estére, hogy a Sanyi belémessen, és megkérje a kezem, Nővérkém?
- Húzd fel az áttetsző fehér nacidat azzal a feszes toppal, most az a menő, a Sanyi teljesen beléd fog zúgni!
- Anyu?
- Azt a kis könnyű, virágos ruhácskát húzd fel, abban olyan édes vagy, nem fog tudni ellenállni neked!
- Nagyi?
- Hát a térgyeded húzd fel kisonokám, de azt fülig!
xDDDD az első a második vicc tetszik xD (főleg hogy kettő van)
Scoobykah
2011-04-21, 23:37
http://4.bp.blogspot.com/_wkexRX_kpSg/RlwPtteztLI/AAAAAAAAAGs/p_NsjOurd0s/s1600/20060403.jpg
ezmekkoraa
am ha vki nemértené.....lara titokban akarna bejutni a romba h a fegyveresek ne vegyék észre..ennyi.
xD:vlol::vlol::jumper::jumper:
JUUUUUUUUUUJ :vlol: ez nagyon tud fájni, a nők örülhetnek, hogy nem tudják.
xD
HK2FgZ6uHXs
ezek hogy tudnak röhögnixD
9xH0xorgUoI
Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.
http://i53.tinypic.com/17cy79.gif
http://i53.tinypic.com/17cy79.gifhttp://i53.tinypic.com/17cy79.gifhttp://i53.tinypic.com/17cy79.gif
http://villahumor.blog.hu/ ez az oldal EvAdventures ... imádom ...:D
http://ingyentudas.hu/rollingirl/
http://ingyentudas.hu/menomacso/
http://i53.tinypic.com/17cy79.gifhttp://i53.tinypic.com/17cy79.gifhttp://i53.tinypic.com/17cy79.gif
Megkérdezi Móricka az apukáját: - Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam! - És anya szép volt? - Igen kisfiam! - Akkor miért a gólyát b*sztad meg?
Hogy hívják a hallássérült macskát?- Sücat
http://nemkutya.com/2011/05/vampirok/ xDDD
http://nemkutya.com/2011/05/vampirok/ xddd
LHoooOoooOOOoooooooL
azta k*rv*xD:jumper::jumper::vlol::vlol::vlol::vlol::vl ol::vlol:
Jézusom!!!!!!!!xD
:vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idővel fehér lé kezd folyni belőle... Mi az ????
fogkefe!
SNWF8QgZ6HE
Csipkés Zoltán XD
rg6odhDKdBU
:jumper::jumper::jumper::jumper::vlol::vlol::vlol: :vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol:
Aranyköpések :
Medve támadás esetén tettesd magad halottnak! De kérem, honnan szerezzek az erdő közepén koporsót meg öltönyt ?!
Földön kívüli intelligencia? Először a Földön találjunk valamit!
Az evakuációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
Takarékoskodj a WC-papírral, használd mind a két oldalát!
A nevetés olyan mint a hasmenés: minél tovább tartod vissza, annál nagyobbat fog szólni a végén.
Magyarázd meg a kínaiaknak, hogy kutyából nem lesz szalonna!
Az élet olyan mint szőr a *eggen: Rövid és teli van szarral.
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
A férfiak kevesebbet hazudnának, ha a nők kevesebbet kérdeznének.
Aki másnak vermet ás, az vigyázzon a föld alatt fekvő víz -és gázvezetékekre!
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a heverészéshez.
Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána más mentséget kell találnunk...
Régen a lányok úgy főztek mint az anyjuk. A mostani lányok úgy isznak mint az apjuk.
Emlékszel, amikor együtt utaztunk a vonaton, és Te kinéztél az ablakon, én pedig kidugtam a ****em és mindenki azt hitte, hogy ikertestvérek vagyunk?!
A Skandináv-lottó olyan mint anyám amikor pornófilmet nézek. Bármikor bejöhet!
A mai fiatalok olyanok mint a nyulak. Csak 2 dolog érdekli őket: A fű meg a szex.
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két nővel egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy ****om, erre kiírta, hogy túl rövid.
:vlol:
vannak benne nagyon jók:jumper:
jajhxD:jumper::vlol::vlol:
Két szőke nő beszélget
- Ma voltam terhességi teszten
- És nehezek voltak a kérdések ?
Két szőke nő beszélget
- Ma voltam terhességi teszten
- És nehezek voltak a kérdések ?
:vlol:LOOOOL
Két szőke nő beszélget
- Ma voltam terhességi teszten
- És nehezek voltak a kérdések ?
Ez jobbá tette a napomat. :vlol: :D
Caroline
2011-06-15, 19:13
Egy pár jó vicc:
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy ****t!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a ****t a táblára?
-A hullák nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
ez egy kicsit pajzán:
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, ****?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, ****?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te **** és hozd a ****od, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Mi az, amikor a hamburger mosolyog?
- ???
- Kaján vigyor!
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- ???
- Három. Negyed három
Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát csuporterápiára.
Mit mond a részeg focista?
- Berúgtam!
ezzzek annyira jók, Caroline xDDDDDDD:vlol:
Mit mond a részeg focista?
- Berúgtam!
Ez nagyon Jó!XDDDDD
tom croft
2011-06-18, 09:04
ááá ez nagyoon nagy én már m,ost biróm ezt a csajt szivesen taliznék vele XDDDDD :D D: :D sztem el lennénk a két nyomorék XDD :D :D D: D: D
gWwQvJrDRiM&feature
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:
- Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
tom croft
2011-06-20, 23:30
Két csecsemő beszélget....
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
– Fiú.
– Honnan tudod?
– Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
– Látod? Kék a zoknim
Két csecsemő beszélget....
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
– Fiú.
– Honnan tudod?
– Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
– Látod? Kék a zoknim
LOL csattanós vicc:vlol:
tom croft
2011-06-21, 10:05
Egy malac vicc:
- Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péni**em! - panaszkodik egy beteg az orvosnak.
- Miért, mekkora?
- 60 centi és 3100 gramm.
péni**em! .
jaaj vigyázz a szádra, NAGYON csúnyát mondtál!!! :vlol::vlol::clown:
tom croft
2011-06-21, 10:30
jaaj vigyázz a szádra, NAGYON csúnyát mondtál!!! :vlol::vlol::clown:
ki "sípoltam" :clown:
ki "sípoltam" :clown:
ne aggódj, a "pénisz" nem csúnya szó.
tom croft
2011-06-21, 10:50
ne aggódj, a "pénisz" nem csúnya szó.
de én mindíg azt mondom kacsa jobb félni mint meg iedni :D :D :D :clown:
Két csecsemő beszélget....
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
– Fiú.
– Honnan tudod?
– Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
– Látod? Kék a zoknim
ez szerintem nagyon aranyos :D:D
ezt már láttam:vlol: jót röhögtem rajta.
ÚRISTEN NAGYON NAAGY: XDXD
sdn9EGds6-8
Petya a Lara Fan
2011-06-23, 00:11
Épp azelőtt néztem mielőtt linkelted. :D Esti Showder-ben nyomták először, mikor az a buzzancs fluorid volt a vendég. :D Jól beoltották a fluort ezzel a számmal. És a szövege, ááááá kész. :D
Jaaaj, Mirigyes srácokat nagyon szeretem. :hug: Innentől kezdve meg még jobban. :p
Petya a Lara Fan
2011-06-23, 13:10
Jaaaj, Mirigyes srácokat nagyon szeretem. :hug: Innentől kezdve meg még jobban. :p
Én is, és ez a szám vááá, nagyon jó, szuperül leoltották vele ezt a hülye majom Fluort. :D
Ezeket a mirigyeket sosem szerettem, mindig olyan ****sak :p mindig nőnek öltöztek :p
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Te látsz valamit?
- Nem.
- Akkor cseréjlünk már helyet!
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, meg****om anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
Szerintem vicces volt és nem is volt sértő, az ilyenekhez az IHMnek engedély kell és ahogy láttátok Fluor is benne volt.
De hogy terjed ez a videó! :eek: Valaki forradalmat akar?! :D
Áhh, hogy miért nem fedeztem fel hamarabb a számot?! (Mondjuk az Esti Showdert sose nézem végig. Meg RTL-t amúgy se nézem sűrűn.)
Ez nekem most nagyon bejön. :jumper: "Megy a dedó." Az, az. :rolleyes:
Petya a Lara Fan
2011-06-24, 13:04
De hogy terjed ez a videó! :eek: Valaki forradalmat akar?! :D
Áhh, hogy miért nem fedeztem fel hamarabb a számot?! (Mondjuk az Esti Showdert sose nézem végig. Meg RTL-t amúgy se nézem sűrűn.)
Ez nekem most nagyon bejön. :jumper: "Megy a dedó." Az, az. :rolleyes:
Jaja. :D És mint mondtam, amellett, hogy ez paródia, a szövege 100 % -ig az igazságot mondja el. Asszem betanulom a szöveget. :D
Caroline
2011-06-25, 16:39
Néhány általam kifordított film cím::D:D
Utolsó szamurály: Uccsó kardos ember
Bombák földjén: Gombák fődjén
Gyűrük ura: gyűszűk ura és a piros szemű izé
A király beszéde : Há király vakerályámá
Ghostrider: Há mingyá meggyúlok hee
Daredevil a fenegyerek: Piros ruhás ember harci bottal
Batman: égnek áll a füle még se lát a sötétben
Tomb Raider: Sexy csajszi fegyverekkel
Sahara: Juj de meleg van hoztá naptejet?
Néhány általam kifordított film cím::D:D
Utolsó szamurály: Uccsó kardos ember
Bombák földjén: Gombák fődjén
Gyűrük ura: gyűszűk ura és a piros szemű izé
A király beszéde : Há király vakerályámá
Ghostrider: Há mingyá meggyúlok hee
Daredevil a fenegyerek: Piros ruhás ember harci bottal
Batman: égnek áll a füle még se lát a sötétben
Tomb Raider: Sexy csajszi fegyverekkel
Sahara: Juj de meleg van hoztá naptejet?
:D:D:Djók:)
http://www.idokapu.com/tag/regen-es-most/page/15/
Gyerekek, hihetetlen mennyit korcsult a világ
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
hát az biztos!!!!!:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=hOgALTFzFbQ - may he poop on my knee!
http://www.youtube.com/watch?v=bLpROhIg9eA&feature=related - nipple song!
Gyerekek ezeken befostam a rohögéstől xD!
Csak egy kis angoltudás kell hozzá :clown::clown::clown:
http://www.youtube.com/watch?v=bLpROhIg9eA&feature=related - nipple song!
XDD EZEN ÉN IS :vlol:
az elsőnek a szövege nem is passzol a indiai szöveghez, a 2. viszont igen xDD
A Nipple Song az valami iszonyat nagy! :D :vlol:
hjaj hát meg is haltam rajtaXDDDD:jumper::jumper::jumper::vlol::vlol::vlo l:
tanuljatok meg székely nyelven ezzel!!:D
Enlg2Azjgzg
............
egy kiss japánozás:D
Ov2ffpCSPEc
probálj meg nem röhögni!!
9xH0xorgUoI
XDDDDDD:vlol:
dHvEYXfmAG0
CrashHungarian98
2011-07-05, 19:15
http://www.youtube.com/watch?v=LfA-hnB3KVo :vlol:
LoooLXDDDD
8_UWsuOGhiI
nézzétek meg a 2-ik rész !!!!!!!!!!XDD:vlol:
a röhej az, hogy teljességben igaza van a videó készítőjének:D(tényleg, az irányítás nagyon, NAGYON sz@r, de ha beelszoksz, egész elviselhető lesz:)kivéve a célzást... azt nehezen ill. nem is lehet megszokni:)amúgy tetszik a bemutató, mingyá jön a második rész)
végignéztemmind az 5 vidit, annyira tetszettek:D enyhén kevéslem azt a 6 pontot, amit adott neki, énnekem legalább 7, vagy akár... nem, a 7 megfelel. :D
YzaaA, nem értem, hogy ez hogy jött a Viccek, poénok topicba. O__o
2-ik részben julcsi néni gondolkodik hogy mit fözzön meg a másik aki pakolgatja a szénát nem tünik fel neki hogy fojtonosan fogy el a szénaXDD
mind 1 rossz topicba másoltam:p
boccsi:o
SenshiInoue egyik legjobb tesztje szerintem. :) Sajnos már több hónapja várunk az AvP2 bemutató folytatására. :(
The Key of Áhhszom XDDDD
Ui9C5KOmnAc
tom croft
2011-07-21, 16:17
istenem .....:vlol:
j3hwY0YrHoo&feature=related
LoooLXDDDD
8_UWsuOGhiI
nézzétek meg a 2-ik rész !!!!!!!!!!XDD:vlol:
Nekem 2 napba telt elsőnek föl telepíteni..... El nem indult addig amíg le nem szedtem K-Lite Codec Pakot.... o.O
istenem .....:vlol:
j3hwY0YrHoo&feature=related
XDD:jumper::jumper::vlol::vlol::vlol::vlol:
tom croft
2011-07-22, 09:38
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
The Key of Áhhszom XDDDD
Ui9C5KOmnAc
LOOOOOL ezen tényeg besírtam:vlol: :clown:igaz, ezta lányok nagy valószínűséggel nem értik, max ha nagyobbak.:vlol::vlol:
LOOOOOL ezen tényeg besírtam:vlol: :clown:igaz, ezta lányok nagy valószínűséggel nem értik, max ha nagyobbak.:vlol::vlol:
Key of (f)Áhhszom XDDD
imádom ezeket a vidiket XDDDD
d7n8GqewJ2M
ennek a videónak 80 millió a nézettsége. az eredeti Kesha számnak 62 milla.
ez nem röhej?!:vlol: tök jó, végignéztem:)
Petya a Lara Fan
2011-07-23, 12:07
Na akkor ezt csekkoljátok, garantáltan besírtok. :D
FJRMwdmFYWg
:vlol::vlol::vlol::vlol::vlol:állati :D
Na akkor ezt csekkoljátok, garantáltan besírtok. :D
FJRMwdmFYWg
IKSZDÉXDDD:vlol::vlol::vlol::vlol::vlol:
- Ki az abszolút úszóbajnok?
- Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.
- Milyen az abszolút hullámos haj?
- ???
- Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
- Bocs...
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!
nem szeretem a facebook-ot de ez engem lepadlózottXDD:vlol:
Facebook Ima!
Facebook,aki a neten vagy,
Posztoltassék a Te neved.
Komentessék a te országod.
Lájkoltassák a te akaratod..
...Amit a fészen,úgy a búkon is.
Minden napi posztjainkat add meg nekünk ma,és bocsás meg díszlájkjainknak,
Miképpen mi is megbocsájtunk a nem lájkolóknak,
És ne vígy minket az IWIW-re,
De szabadits meg a MyViptől.
Mert tiéd az a poszt,a komment,és a lájk,
Mindörökké Facebook!!!
Ez egész jó. :vlol: Ez a rész tetszett a legjobban:
"És ne vígy minket az IWIW-re,
De szabadits meg a MyViptől."
hát ez az ima nagyon klassz:D
még ismerek egy jó pofa imát:D
csak nem tudom hogy hogy van
azt tudom hogy a sulival kapcsolatos de non jó^^
egy sórt tudok belölle:D
''üdvözlégy mária,ha jön a kémia''
csak ennyit tudok:p
Csipkerózsikának vajon - milyen brutális szájszaga lehetett száz év alvás után?
tom croft
2011-08-08, 19:16
Csipkerózsikának vajon - milyen brutális szájszaga lehetett száz év alvás után?
LOLLLLLL XDDDDDDDD:jumper::jumper::jumper:ez jó XD
LOOOOOOOOOOOOL:jumper::jumper::jumper:
Csipkerózsikának vajon - milyen brutális szájszaga lehetett száz év alvás után?
IKSZDÉXDDDDDDDDDD:jumper::jumper::jumper::jumper:: jumper::vlol::vlol::vlol::vlol:
Petya a Lara Fan
2011-08-08, 22:34
Csipkerózsikának vajon - milyen brutális szájszaga lehetett száz év alvás után?
Jaaa ezt láttam valamelyik oldalon. :D
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
:clown::jumper::vlol: nagggyon jók xDDD
2 hegymásó mászik fel a Mount Everest-en.az eggyik beleesik egy mély szakadékba.Kérdezi a másik
-Jól vagy??
-Jól!!
-Eltört-e a karod??
-Neem!!
-Nem fáj semmid???
-Semmim!!
-Akkor gyere fell és másszunk tovább!
-Várjál még nem értem le az aljára!!!!
Egy férfi sétál az úton egymagában.Egyszercsak jön egy apáca.Megkérdi a csávót:
-Hazavigyem??
-Ha nem jelentek terhet!
Út közben az apáca észreveszi hogy a csávó nagyon bámulja öt.Megkérdi hogy:
Maga mit néz rajtam??
-Ááá....semmit....csak....
-Csak mi??
-Csak leghöbb vágyam hoogy megcsókoljak egy menyasszonyt!
-Rendben van, megengedem de nötlennek kell lenniie és katolikusnak.
-Az vagyok, az vagyok.
Kiszálnak a kocsibol és megcsokolják egymást.Visszeülnek a kocsiba mire a csávó el kezd sírni.
-Most miért sír??
-Hazuttam!!Én nös vagyok és zsidó!!
-Annyi baj legyen én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek.
Az anyos dicsekszik a szomszédainak.
-Ojan rendej vejem van mindig elvisz valahová!
mire a csávó:
-Hát igen kedves anyosom de maga mindig hazatalál!!
Egy dadogos ember eghy villanyszerelövel mennek fel egy 10 emeletes lakáshoz.Lezárták a liftet mert elromlott ezért a lépcsön kellet közlekedjenek.
A 3-ik emeleten megszólal a dadogós
-A-a-a-a-a-a........
-Csitt majd ha felértünk elmondod!
a 6-ik emeletem megszólal a dedogós megint.
-A-a-a-a-a-a-a........
-Kuss majd fent elmondod!!
A 9-ik emeleten...
-A-a-a-a-a-a-a-a-a.........
-Halgass mire felértünk elmondod!!
Nah végre felértek a 10-ik emeletre.
-Na mit akartál mondani???
-A-a-a-a k-k-k-kulcs lent maradt!
Najo vissza a földszíntre 8-ik emeletem megcsólal a dadogós
-Cs-cs-cs....
-Csittt majd lent elmondod!!
6-ik emelet...
-Cs-cs-cs...
-Csitt majd lent elmondod!!
3-ik emelet...
-Cs-cs-cs....
Kuss majd lent elmondod!!
Leérnek a földszíntre
-Na mit akartál mondani??
-Cs-cs-cs-csak vicc volt!!!!!
Egy öreg bácsika sétál a tehenével az úton.Odamegy egy ferráris csávó.Megkérdi tölle hogy:
-El vigyem-e tata??
-hát ha van helye!
-Na és a tehénnel mi lesz??
-Kösse csak hátra bírja az iramot!!
A pasi nem habozot rálépett a gázra!Elöször50-el!Majd 80!100!120!!260!!
Egyszerccsak kilog a tehén nyelve balfelöl.
-Mit beszél tata hogy bírja az iramot???Há kilóg a nyelve!!!
-Húzzon bele mert elözni akar!!!!!!
Hülye gyerek kérdezi:
-Isten neked mennyi 100 év???
-1 perc fijam.
-És 1 forint??
-1 millio forint fijam.
-Akkor kérhetek tölled 1 forintot???
-1 perc és hozom!!
Iskolai Fílmcímek...:DD
Első tanítási nap = Jöttünk, láttunk,visszamennénk..
Osztálypénz = Kincs, ami nincs
Tanár felgyógyul = Batman visszatér
Közeleg az érettségi = Terminátor 2 - Az ítélet napja
Ha felelés előtt állsz = Vészhelyzet
Minden órán dolgozat = Rémálom az Elm utcában
Röpdolgozat = Megint dühbe jövünk
Töri óra = A bukás
Ügyeletes tanár = Sentinel, az őrszem
Szülői értekezlet = Végső visszaszámlálás
Osztálykirándulás= Másnaposok
Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
A mi mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg a mi szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg minket a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké róka. :D
Petya a Lara Fan
2011-09-01, 12:59
:D :D
Én ebből ezt szeretem:
Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-tol, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
fujjj én gyűlölöm azt a pénzéhes Májkrémszoftot, de ez az ima tényleg jó :vlol:
:D :D
Én ebből ezt szeretem:
Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-tol, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
lefáradtam!!!XDD:vlol:
ez tényleg nagyon jóXDD:D
DloYmyhjRBg
Kou3aUbYNaI
XDDDDDDDDD:vlol:
Az XNA Lara Randomnesst Nathan0108 csinálja, akivel elég jó kapcsolatban vagyok, sokat beszélgettem vele, és tényleg olyan jó arc, mint amilyenek a videói. :)
nagyon bírom aa videóij még az a Roandom raider is nagyon klasszXD:D
http://www.youtube.com/watch?v=aADSi8VBrxs&feature=related
Uhm...nade GLaDOS XD
http://www.youtube.com/watch?v=aADSi8VBrxs&feature=related
Uhm...nade GLaDOS XD
ki a franc az az animés lány? xD mert hogy GLaDOS nem, az biztos.:rolleyes:
ki a franc az az animés lány? xD mert hogy GLaDOS nem, az biztos.:rolleyes:
hát jahh!!XDD:vlol:
egy jót kacagtam ezenXD:D
Dehogynem ^^
Amm meg nem ez a lényeg XD
Szerk.:
Kacsa,az lenne Glados amúgy XD vagyis a modell készítője elképzelései alapján :)
Miért hívják a Lánchíd-at az állatok hídjának? Azért, mert a híd egy-egy végén van két-két oroszlán, az oroszlánok között van egy zebra, a zebrán áthajt egy Jaguár, a Jaguárban ül egy ürge, felvesz egy csibét, disznóókodnak és jön a gólya.:vlol:
Miért hívják a Lánchíd-at az állatok hídjának? Azért, mert a híd egy-egy végén van két-két oroszlán, az oroszlánok között van egy zebra, a zebrán áthajt egy Jaguár, a Jaguárban ül egy ürge, felvesz egy csibét, disznóókodnak és jön a gólya.:vlol:
:clown::jumper::vlol: na EZ tényleg jóóó :)
http://www.youtube.com/watch?v=1pqz0APzbHI&feature=related
OMGGGG XD
Co-Co-Nut-Nut XD
Ezt is Nathan0108 csinálta, mondom én hogy csak jó videói vannak. :)
CrashHungarian98
2011-09-19, 21:08
http://www.youtube.com/watch?v=tQQRMSIFtr4&feature=channel_video_title 0:58tól! :vlol: Ezt is ő csinálta? :D
http://www.youtube.com/watch?v=tQQRMSIFtr4&feature=channel_video_title 0:58tól! :vlol: Ezt is ő csinálta? :D
XDXDXD:vlol:
hát a GOL-os résznél nagyot kacagtam:vlol:
nagyon jókat csinál de a Random Raider a legjobb kár hogy nem csinál többet...:(
Szerintem 15 rész után már te sem tudnál mit kitalálni úgy, hogy korlátaid vannak a cutscenek miatt. :) Ezért készült az XNA Lara Randomness, ahol BÁRMIT, ismétlem BÁRMIT meg tud csinálni. :D
ezz igaz...:D
annyira jók..:vlol:
serintem a 6-os let a legjobb.....^^:D
Scoobykah
2011-10-08, 21:23
kicsit fárasztó..:)
Az egér és az elefánt elhatározza,hogy öngyilkos lesz.
Állnak egy ház tetején,és az egér ugrik először.
...viszlát 10-ik emelet...viszlát 3-ik emelet...PLACCS
Az egér szörnyethal.
Ugrik az elefánt is.
....viszlát 10-ik emelet...
....viszlát 3-ik emelet...
...viszlát metró....
..viszlát bányászok...
JÓ REGGELT VIETNÁM!
Jujj ez nagyon nagyXD:vlol:
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
ez jó :D:D:D
Hooppááá-Hoppáá...
http://nemkutya.com/2011/10/a-papa-nekik-dolgozik/
Hooppááá-Hoppáá...
http://nemkutya.com/2011/10/a-papa-nekik-dolgozik/
LEBUKOTTTT!!!!!!!!!! AZONNAL, AZONNAL SZÓLOK LEONNAK ÉS JILLNEK, AZONNAL!!!!!!!!! már csörög a telefon...
Írcsátok ki azt a pápát!!!!!
Claire-t ne feledd Kacsa!!:D
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- B*k*pod a f****m hajó, ha nem jó!
Ez jóféle, ilyen még jöhet! :D
A Battlefield 3!XDDDDDDDDDDDDD
http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__2363081-az-nagyon-gaz-ha-szex-kozben-elaludtam
:vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol::vlol:
Ez kész.
a kommentek. :D a KOMMENTEK! :vlol:
Hát ez nagyon nagy!!XD:vlol::vlol::vlol::vlol::vlol:
szerk:ROFL ennyit erröl!!XD:vlol:
http://nemkutya.com/2011/10/elso-csok/
Twinklight xDDDD 2 nap mulva debutal az uccsó rész ....
http://demotivalt.hu/wp-content/uploads/2011/08/gayracula.jpg
:clown::clown::clown:
:vlol::vlol:
annyira hiányzott ez a trfan-os humor már. :D
...he will suck you dry. ez oda****. :D
És akkor pár idézet Britney Spearstől ::D
- Hol is van Ausztrália ?
- Sosem szerettem volna Japánba utazni. Egyáltalán nem szeretem a halat, és tudom, hogy ott Afrikában főként azt esznek
- A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál
- A sztárságban az a legjobb, hogy beutazhatod az egész világot, mindig is elakartam menni olyan tengerentúli országokba mint pl.Kanada.
amúgy a rib@nc tényleg ilyen hülye, vagy csak hülyült? :clown:
amúgy a rib@nc tényleg ilyen hülye, vagy csak hülyült? :clown:
Ezeket ő sose mondta egy ilyen vicclapról szedtem őket, talán az Ausztráliásat mondta 1x, de nem bizti... de azt sem hiszem lehet csak hülyült, már beutazta az egész világot nem hiszem hogy nem tudja hol van...
Meg 1x mondta hogy ha nem jött volna be neki ez a sztárság akkor tanárnő lett volna, úgyhogy csak nem lehet annyira hülye xD
Meg 1x mondta hogy ha nem jött volna be neki ez a sztárság akkor tanárnő lett volna, úgyhogy csak nem lehet annyira hülye xD
TANÁRNŐ?! :vlol:
Ómájgád. :vlol:
Legnagyobb arc, főleg azokkal a szemüvegekkel. :D (olyan egyedi, hogy még a NASA-nak sincs ilyen :vlol:)
CrashHungarian98
2011-11-17, 18:04
http://www.youtube.com/watch?v=kwEpu4bxzrg :p XD
g4a6kxh3e-y
amarha de szeretem azt xd xd xd xd xd
hát ez nagyon nagy!!:vlol:
http://nemkutya.com/2011/11/falusi-facebook/
Szöszi a férjének:
- Drágám, ugye hogy a bogarak
csúnya, és buta állatok?
- Igen, bogaram.
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a g**it!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
- Kislányom, elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg.
Matematikailag a Nő olyan pontok halmaza ,amely fel tudd állítani egy egyenest.
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor k***ák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Megfejtés:
Gondolj bele...
Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy k***a jó kulcs...
fú az utolsó nagyon kemény :D
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor k***ák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Megfejtés:
Gondolj bele...
Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy k***a jó kulcs...
ezt ismerem nagyon jó:D
Viszont az elsö nagy király:vlol:
ezt ismerem nagyon jó:D
Viszont az elsö nagy király:vlol:
És nagy igazság :D
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást
Tanár: Van házid?
Diák: Van. Töltsek?
Tanár: Órát szeretnék tartani!
Diák: Levegyem a falról?
Tanár: Szeretném látni anyukádat!
... ... ... Diák: Hozzak róla fényképet?
Tanár: Kiváglak az óráról!
Diák: Ollót adjak?
Tanár: Az iskolába dolgozni kell
Diák: Hol a fizetésünk?? :'DD
Tanár: Húzz le az igazgatóiba!
Diák: Van köteled ?
Tanár: Ki****lak az iskolából?
Diák: Mi van már molesztálunk is?
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának
egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy
munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Pistike kerékpárt kap karácsonyra a szüleitől. Másnap reggel kipróbálja. Arra sétál a rendőr. Szervusz kisfiam de szép kerékpárod van a jézuska hozta? .. AZ. Nahát akkor mond meg a jézuskának, ha legközzelebb is kerékpárt hoz neked akkor lámpát is hozzom mert az úgy szabályos 5000. A gyerek másnap megin kerékpározik szép új lámpa a kerékpáron. Megállítja a rendőr. Szervusz kisfiam de szép bicajod van a jézuska hozta.? AZ.. Na hát monnd meg a jézuskának ha legközelebb is keréjpárt hoz akkor lámpát is Hozzon mert az úgy szabályos. Még 5000. Erre a gyerek. Drága aranyos Rendőrbácsi de szép lova van magának a jézuska hozta.? AZ.! Na hát akkor mondja meg a jézuskának ha legközelebb is lovat hozna magának akkor a ****t a ló alá tegye ne föléje.
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
ez nagyon, NAGYON jó :vlol:
Ez a csavo hallali... imadom... :D :D
YlqHPi3Apcs
8XgvX1937Vg
Hull a tetves fehér hó
Katizik a télapó,
Elszivja a sok marit,
Habzsolja az extasyt,
Van zsákjában minden jó
... Tanga, óvszer, mogyoró
Idén ne várd nem jön el,
Elvonóra küldték el!
Hull a tetves fehér hó
Katizik a télapó,
Elszivja a sok marit,
Habzsolja az extasyt,
Van zsákjában minden jó
... Tanga, óvszer, mogyoró
Idén ne várd nem jön el,
Elvonóra küldték el!
Hát ez rohat jó!!:vlol::vlol:
[B]- Elnézést, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember az állatkertben. - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom kertecnél is bámultam önt.
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?
- Hogy teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
Katika kint játszik az udvaron.
Egyszer csak bekiabál anyukájának:
- Édesanyám! Dugnak a kutyák.
- Ne törődj vele Katika! - szól vissza az anyja.
- Jó, de fáj!!!
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
- Szerintem egy sem.
- Miért nem, Pistike?
- Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
- Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
- Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
- Parancsolj Pistike.
- Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
- Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
- Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját!
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
Orvos a beteghez:
- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
- Milyen tabletták?
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.
Zúzunk az iskolába
Én meg pár haver
Mondd csak mi a pálya,
Ha muszáj menni kell,
Régóta nincs kiút,
Csak doga és karók. .........
Nekem bejön ez a suli
Nekem bejön ez a suli
Csak akkor tanulok,
Ha úgy van
De általában face van
Így rám írhatsz,ha gond van.
Nekem bejön ez a suli
A sok buta matek óra
Csináljunk most olyat,
Amiert Ki rugnak majd Holnap
CrashHungarian98
2011-12-07, 18:41
Zúzunk az iskolába
Én meg pár haver
Mondd csak mi a pálya,
Ha muszáj menni kell,
Régóta nincs kiút,
Csak doga és karók. .........
Nekem bejön ez a suli
Nekem bejön ez a suli
Csak akkor tanulok,
Ha úgy van
De általában face van
Így rám írhatsz,ha gond van.
Nekem bejön ez a suli
A sok buta matek óra
Csináljunk most olyat,
Amiert Ki rugnak majd Holnap
Ez jó! :D
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
- Szerintem egy sem.
- Miért nem, Pistike?
- Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
- Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
- Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
- Parancsolj Pistike.
- Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
- Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
- Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját!
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Ez a 2 baromi jó:D:vlol:
Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.
A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót
Miatyánk, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön.
Két qva beszélget:
-Tegnap járt nálam a mikulás!
-Igen? És mit kértél tőle?
- 5.000 ft-ot
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
Az a miatyánkos jó:D
Én még eggyet hallottam:
Mindennapi zsiroskenyerünket add meg nekünk ma.
Ne vigy minket a kisértésbe, mert mi megyünk magunktól is.
CrashHungarian98
2011-12-08, 20:48
Egy ember festett egy képet. Odamegy hozzá egy msáik ember és kérdi tőle:
-Ez mi?
-Ez egy ördög. Látod? Szarva van.
-Tényleg? Azt hittem, hogy festve.
egy ember festett egy képet. Odamegy hozzá egy msáik ember és kérdi tőle:
-ez mi?
-ez egy ördög. Látod? Szarva van.
-tényleg? Azt hittem, hogy festve.
:D:D:D:D:D szarva-festve. hát nem mindegy. :)
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
Hull a pelyhes fehér hó
Jöjj el végre sószóró!
A nyári gumi már nem jó
Elakadt a télapó!
Van zsákodban minden jó:
iPhone, Xbox, Nintendo!
Hogyha drágul a svájci frank
Vihet mindent el a bank...
CrashHungarian98
2011-12-14, 18:57
Hull a pelyhes fehér hó
Jöjj el végre sószóró!
A nyári gumi már nem jó
Elakadt a télapó!
Van zsákodban minden jó:
iPhone, Xbox, Nintendo!
Hogyha drágul a svájci frank
Vihet mindent el a bank...[/QUOTE]
Ezt pont m találtam!!!! :p Meg még volt egy másik. :D
-Van olyan progi, amivel zenéket lehet keverni?És ha van nevet is kérnék!!:D
-Van!Béla vagyok!
-Van!Béla vagyok!
Béla nevű progit nemismerek. :):D:D
Én sem ismerek, és nem is vagyok a szakmában, de ezen jóízüt röhögtem, amikor láttam!!XD:D
"Az emberek butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön. )
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse. . . )
Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment. . . . . )
Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa. . . . ?)"
Jézusom ez elintézte magát!!XD:vlol:
http://napinemszar.hu/like.php?l=3775
Itt lesz a karácsony itt lesz újra
nagypapa nagymamát vadul kúrja
kefél a krampusz, a medve , a farkas
csak 1 valaki unatkozik és üzenetet olvas....
http://www.treditor.ultranet.hu/treditor/images/smileys/icon_187.gif :angry::D:D:D
-apa engem a gólya hozott?
-igen
-és anya szép volt amikor elvetted feleségül?
-igen.
-akkor miért a gólyát b*sztad meg?
Jézusom ez elintézte magát!!XD:vlol:
http://napinemszar.hu/like.php?l=3775
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
:vlol:
BAAAAAAAAAAASSSSSSSSZUSSSSSSSSSSSS XDDDDDD
szerintem kitalálta, ez lehetetlen. :vlol: xDDDDDDDDDDDDDDDD
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
:vlol:
BAAAAAAAAAAASSSSSSSSZUSSSSSSSSSSSS XDDDDDD
szerintem kitalálta, ez lehetetlen. :vlol: xDDDDDDDDDDDDDDDD
Honnan tudod ? lehet xDDD
En elhiszem... xDDD
Látod-látod? Sose legyen otthon Nutella. :D:D
Honnan tudod ? lehet xDDD
En elhiszem... xDDD
én egyszerűen képtelen vagyok xDDDDD
de ha mégis...... xDDDD :vlol: az ember milyen egy idióta lény. :vlol:
Angolok magyarul:
What can there(Vadkender)
Hole one a wait say?(Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm(Van két libám)
All cut race(Alkatrész)
Hut show race(Hátsórész)
Kitchen get neck(Kicsengetnek)
New see one up road?(Nyuszi van apród?)
Me of us one?(Mi a f@sz van?)
One hut one Kate catch came(Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw(Határozoszó)
Sun cow(Szánkó)
Sir one a you come on(Ször van a lyukamon)
This no all(Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool(Két nomád tacskó van a bokron túl)
Beer luck!(Bírlak!)
Soul a new!(Szól anyu!)
Tap ate a(Tapéta)
Fog peace call low(Fogpiszkáló)
Tape at war you one a fun(Tépet varju van a fán)
tombraidermaster1996
2011-12-22, 10:09
Angolok magyarul:
What can there(Vadkender)
Hole one a wait say?(Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm(Van két libám)
All cut race(Alkatrész)
Hut show race(Hátsórész)
Kitchen get neck(Kicsengetnek)
New see one up road?(Nyuszi van apród?)
Me of us one?(Mi a f@sz van?)
One hut one Kate catch came(Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw(Határozoszó)
Sun cow(Szánkó)
Sir one a you come on(Ször van a lyukamon)
This no all(Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool(Két nomád tacskó van a bokron túl)
Beer luck!(Bírlak!)
Soul a new!(Szól anyu!)
Tap ate a(Tapéta)
Fog peace call low(Fogpiszkáló)
Tape at war you one a fun(Tépet varju van a fán)
Hát ezeken feküdtem a röhögéstől. XD :D K..va nagy! XD Honnan szeded ezeket a jó vicceket Yzám?
Neten néztemXD
Facebook-on nézelodtem az ijen oldalakat, aztán rábukkantam erre, muszáj volt leírnom:vlol:
tombraidermaster1996
2011-12-22, 15:39
Elhiszem. K..va nagy, leestem a székről a röhögéstől. XD :D
Hja én is nagyon nagy!!:vlol:
Goldfish
2011-12-22, 16:00
Najó,még ezt berakom és lépek,nem zavarlak titeket :d
Hogy hívják a szerelmes bárányt? ;)
-Láv juh.
-És hogyan állítod meg? :D
-Ájj láv juh!
xd
CrashHungarian98
2011-12-22, 16:01
Ezen énis meghaltam xD
Hát ez nagyXD:vlol:
tbKejK2fDTo
Ez nagyon jó!!XD:vlol:
Hogy nézel ki? Lájkolsz te rendesen?!
Ádám , Éva részt vesz következő eseményen : BŰNBEESÉS .
- Ádám kedveli a következőt : SZEX .
- Mózes megosztott egy hivatkozást : 10PARANCSOLAT .
- LAJK száma : 0
... - Noé ÁLLAPOTA : nagy az Isten állatkertje .
... - Jézus , Péter , András , Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen : VACSORA .
- Jézus meglett JELÖLVE ebbe az albumba : Leonardo Da Vinci : festményeim
- Hófehérke mostantól : Tudor , Vidor és további 5 személy ISMERŐSE.
- 7 vezér KEDVELI : google earth
- Dózsa György MEGJELÖLTE , mint unokát : Ady Endre-t.
- VIII . Henrik ÁLLAPOTA : egyedülálló.
- Vörös hadsereg OTT VOLT : Berlin.
- Sanyi VÁLASZA segesvári csatára : talán
A két asszony - Milyen volt a szex tegnap? - Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És neked? - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű! A két férj - Milyen volt a szex tegnap? - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt, ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te? - Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni
jaaj ez nagyon jóóó :D :D :D
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál
:clown::D:D:D:D
A szőke nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, megittam valamit, aminek a dobozára az volt írva, hogy mérgező. Meg fogok halni?
Az orvos válaszol:
- Természetesen, abba mindenki belehal.
Mire a szőke nő:
- Mindenki??? Úristen, mit tettem?!?!
A szőke nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, megittam valamit, aminek a dobozára az volt írva, hogy mérgező. Meg fogok halni?
Az orvos válaszol:
- Természetesen, abba mindenki belehal.
Mire a szőke nő:
- Mindenki??? Úristen, mit tettem?!?!
jaaaajh xDDDDDDDD :vlol:
A szőke nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, megittam valamit, aminek a dobozára az volt írva, hogy mérgező. Meg fogok halni?
Az orvos válaszol:
- Természetesen, abba mindenki belehal.
Mire a szőke nő:
- Mindenki??? Úristen, mit tettem?!?!
Annyira nem bírom a szőke nős vicceket.... Befogom festeni a hajam barnára...xD
Az mert szöke vagy még nem azt jeleni hogy hülye is vagy!!XD:D
Az mert szöke vagy még nem azt jeleni hogy hülye is vagy!!XD:D
..csak meglehetősen nagy rá az esély. :P x"DD
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Ez de beteeeeeg! :vlol: :D
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Sírok bazdmeg...xd
kicsi voltam még, amikor ezt először hallottam, asszem 8 éves körül. :) asszem rá is kerestem a neten. xD
de van ennek folytatása is. :D
An Arab was interviewed at the US Embassy for a Visa
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!
Consul: Oh.......... God!
Arab: Ya, I know it's Good ..for the health
Consul: Guards, take him out
Arab: Guard is ok. But sir, I always do in not out
Consul: Get.. Out
Arab: Ok..I will take it out . But sir you need here only...
Caroline
2012-02-10, 20:43
Na ezt ki kell próbálnotok, hidjétek el ehez nem kell az Északi -sarkra leutazni
1. Öltözz fel jó melegen!
2. Menj le az utcára!
3. keressd meg az első sarkot!
4. Nézz fel a lámpaoszlopra!
Láthatod a sarki fényt!
HÁT NEM HIHETETLEN NÁLATOK IS LÁTNI A SARKI FÉNYT:):D:jumper::clown:
Két csontváz sétál a temetőben.
Az egyiknek a vállán ott a sírkő is.
Mi a francnak cipeled ezt a követ haver?
Hát manapság hova mehet az ember az iratai nélkül?
----------------------------
két csontváz sétál a temetőben.
Az egyiknek a vállán ott a sírkő is.
Mi a francnak cipeled ezt a követ haver?
Hát manapság hova mehet az ember az iratai nélkül?
----------------------------
:D:D:D:D ez jó :)
- Anyu, mi az a ****?
- A szomszéd, fiam.
- Anyu, mi az a f@sz?
- A létra.
- Anyu, mi az az orgazmus?
- A biblia.
Móricka apja halálos beteg, mellette imádkozik a pap. Az anyuka a könyvespolc tetejéről le akarja szedni a bibliát, de nem éri el. Móricka átmegy a szomszédba:
- Gyere, te ****, hozd a f@szod, anyu nem éri el az orgazmust.
Boldog Valentin Napot! :D :D
pg7kteKj15k
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
A tanár felelteti Mórickát Archimedesi törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.
Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott
homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy ilyen kis cuki fiú vagy.
Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott
homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy ilyen kis cuki fiú vagy.
:D:D:D:D:clown::clown:
-A Google fiú vagy lány?
-Hát persze hogy lány,meg sem várja, hogy befejezd a mondatod, már jön a saját gondolataival...
Goldfish
2012-02-16, 21:18
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat.
Ezt még a tanárom mondta az 1-ik osz.társamnakXD:D
''Olyan hüje vagy, hogy ütöd el magad s még dudálsz is!''
d7l5Mw6GxLs
-Nagyon lassú a gépem!
-Egy karbantartásal gyorsabb lessz!
-És még mit javasol a karbantartáson kívül??
-Memoriát azt mindenképpen kell bövíteni!!
-És az mennyibe kerül?
-Munkadíjjal eggyüt kb .........ezer forint!
-Fuuu hát az nekem így nagyon sok, nem tudom kifizetni!Nem tudja, hogy azt inkább hol lehet letölteni??
Telefonáló : Nem megy az egér.
Simon : Be van dugva?
Telefonáló : Öööö....Nem tudom..
Simon : Nézze meg! Legyen szíves -.-"""
Telefonáló : Nincs.
Simon : Akkor dugja be és indítsa újra a gépet..... Halló!!! Sikerült? Halló!
Telefonáló : Nem fér bele!!!
Simon : Hova??
Telefonáló : Hát a konektorba!
Az Arc Nélküli Manus - PCDoki reklám, igaz? :) Én is mindig nézem, a legjobb magyar websorozat a DumaRagu, imádom az összes részt. :D
Én is nagyon!!!:D
Ezen a PC reklámon akkorát fáradtam, amikor mondta, hogy a netje 2 mega pixellel megy!!XDD
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
- Atya ég!
Mi Justin Bieber e-mail cime ?
- Nincs@.com
vBulletin® v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.